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  05/02/2009 02:20 | |
Un uomo si siede con il suo figliolo di 7 anni...
Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e delle
farfalle....
Il bambino comincia a piangere dicendo "non voglio ascoltarti, non
voglio ascoltarti, sta zitto, sta zitto.... ti prego!!!..."
Il padre stupito chiede: "perché?", ed il figlio asciugandosi le lacrime....
"Papà ... quando avevo 5 anni mi hai detto che Babbo Natale non
esiste....
A 6 anni mi hai detto che anche la fatina dei denti non esiste....
Se ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano... non mi rimane nessun
motivo![[SM=g7301]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/1/5541459.gif) per vivere... |
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| 05/02/2009 02:21 | |
-Come lo chiamiamo questo bambino?
Chiede il parroco al neo padre.
-Qlfwjuimkzof... Sa, e' per via del suo padrino...
-Capisco! Il padrino del piccolo e' slavo.
-No, e' oculista!
Sapete che ci fa un contadino piiiiccoloo piiiiccolo,
con un aratro ancora piu' piiiccooloo, con i buoi
piiiiiccoooliii in un campo GRAAAANDE ?
UN CULO COSI'! Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico; Alzando lo sguardo al cielo esclama:"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...." |
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| 05/02/2009 02:26 | |
Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo cazzo: "Dio, visto che mi piace molto di più scopare che mangiare, perché non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente ?". E Dio: "Se tu vuoi ciò, ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti !". E così Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovò con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".
tre giovani ragazze discutendo di bellezza..
-Claudia tu che detergente intimo usi?
-Io ne uso uno a ph neutro...è favoloso...rinfrescante...tu?
-anch'io..e tu Anna?
-io uso il collirio...
-il collirio??! e perchè?
-perche è da 2anni che non vedo un cazzo!!
Le statistiche sostengono che più tempo si passa in automobile sulle strade e più aumenta la probabilità di incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a tavoletta.
La gallina dal confessore: Padre mi assolva perche’ ho molto beccato!
Un agri-turista passa davanti ad una fattoria e vede un maialino con una gamba di legno. Entra e chiede spiegazioni al contadino che risponde : " Eh, cosa vuole, ci siamo affezionati. Lo mangiamo un po' per volta!! " |
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| 05/02/2009 02:28 | |
Un gruppo di 3 sposini si ritrova davanti un hotel, al che, essendo amici, chiedono tre stanze vicine. Duranta la prima notte, dalla prima stanza si sente, ininterrotamente:- Click, Bum, Ahh, Click, Bum, Ahh. Le 3 coppie si ritrovano il giorno dopo e la seconda coppia, scocciata, chiede alla prima coppia:- Ma che cosa diavolo avete combinato tutta la notte? Non siamo riusciti a chiudere occhio-. E la prima coppia risponde:- Ah, nulla di speciale... Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e Ahh è stato quando ho fatto l'amore-. La prima coppia pensa che fosse una buona idea provare, così la seconda notte si sente dalla seconda stanza, ininterrotamente:- Click, Bum, Ahh, Click, Bum, Ahh. Le 3 coppie si ritrovano ancora la mattina dopo, al che la terza coppia, scocciata, chiede alla seconda coppia:- Ma che cosa diavolo avete combinato tutta la notte? Non siamo riusciti a chiudere occhio-. E la seconda coppia risponde:- Ah, nulla di speciale... Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e Ahh è stato quando ho fatto l'amore-. La terza coppia pensa che fosse una buona idea provare, così la terza notte si sente dalla terza stanza, ininterrotamente:- Click, Bum, AHH, Click, Bum, AHH. Il giorno dopo, una coppia di vecchietti incontra la terza coppia, che non gli avevano fatto chiudere occhio. Alla domanda:- Cosa diavolo avete combinato tutta la notte?-, la terza coppia risponde:-Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e AHH è stato quando ho sbattuto le palle contro lo spigolo del comodino!!-
Stadio della finale dei mondiali di calcio.Tribuna centrale,tutti i posti sono ovviamente occupati,uno chiede all'altro: che strano, siamo alla finale e quello che aveva comperato il biglietto non c'é neppure! Veramente quel posto era riservato a mia moglie,ma purtroppo é morta! Oh Dio, mi spiace, peccato, ma non aveva nessun parente o amico a cui dare il biglietto?Bhe ci ho provato, ma sono andati tutti al funerale!
Ci sono una mora,una rossa e una bionda che stanno per essere fucilate,a tutte gli viene concesso un ultimo desiderio.
Tocca alla mora,gli chiedono il desiderio e lei risponde:-Niente-.
stanno per sparare:-1 .. 2 .. 3..-e la mora urla :-Terremoto!!-.
Le guardie rimangono perplesse e lei ne approffitta per scappare.
E' il turno della rossa,neanche lei esprime un desiderio;:-1.. 2 .. 3 ..-la rossa urla :-Uragano!!-.
Le guardie sono ancora più perplesse ,la rossa ne approfitta e fugge.
Tocca alla bionda,neanche lei ha un desiderio;:-1 .. 2 .. 3 ..-e la bionda urla:-Fuoco!!!!-
La maestra arriva in classe, e vede tutti gli alunni in uno stato d'agitazione tale che chiede: Maestra: "Ma marco, ma cosa stavi facendo?" Marco:"Stavo dandole a Michele" Maestra; "e tu Michele?? Che stavi facendo?" Michele:" io le stavo prendendo" Maestra:"e tu Pierino, tu fai sempre qualcosa. Che stavi facendo??" Pierino: "io buttavo dellacarta dalla finestra" Maestra:"ma Pierino, te l'ho detto mille volte, le immondizie non vanno gettate dalla finestra, ma nel cestino!" A quel punto entra in classe una bambina piuttosto malconcia e la Maestra: Maestra:"e tu chi sei???" Bambina:"io sono Dellacarta" |
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| 05/02/2009 02:35 | |
- Signor parroco, mi vorrei confessare...
- Certo figliolo, qual è il tuo nome?
- Romano Prodi, padre...
- Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
- Certo figliolo, come ti chiami?
- Romano Prodi.
- Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano!
Prodi va dal Papa:
- Sua Santità, voglio confessarmi!
- Caro figlio mio, come ti chiami?
- Romano Prodi.
- Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare!
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
- Signore, voglio confessarmi...
- Certo figlio mio, come ti chiami?
- Romano Prodi!
- Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del IRI? Ex Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti? Quello che ha messo la tassa una tantum dell'8 per mille sui conti correnti di tutti, ricchi e poveri, quello che ha creato la tassa di lusso una tantum (700.000 lire) sulle moto dei poveri e dei ricchi, quello che ci ha spremuti per entrare nell'euro (da 60.000 lire a testa), quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha poi insabbiato, quello che, stando a Bruxelles, ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo...
- Ehm... sono sempre io, Signore...
- Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!
- Ringraziare? E chi?
- I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!! |
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| 05/02/2009 02:35 | |
Un bambino va dal padre e dice:
- Papà cos'è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:
- Guarda ho propio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda. [Modificato da Bebachia 05/02/2009 02:36] |
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| 05/02/2009 02:41 | |
Una donna, volendo fare una sorpresa al marito, va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora incazzata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade in mille pezzi. Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metro' cade a pezzi. Allora dice alla signora: Apetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò cosi` vedo dall'interno dove sta il problema. Detto, fatto, appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice: Cara! Che bel mobile!!! Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede: E lei chi e'? cosa ci fa dentro al mobile? Il tecnico risponde: Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perche' tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!!!
Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: - Woong sing hoo!!! Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario: - Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?" - Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!". |
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| 05/02/2009 02:43 | |
Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...
Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io”
- Hai telefonato alla RAI?
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!”
“ ... PRO BONO PACIS ... ”
“La vedova di Silvio Berlusconi si incontra con le vedove di Gianfranco fini e Umberto Bossi per andare al funerale di Cesare Previti. ... Il seguito della barzelletta non lo ricordo, ma l'inizio mi sembra più che ottimo...”
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| 14/02/2009 23:33 | |
Fantozzi alla posta per pagare le tasse.
La coda è molto lunga; davanti a lui vede passare un uomo che tanto ha pagato le tasse che si ritrova senza pantaloni, un'altro senza camicia..... Al che arriva il suo turno...
Una volta terminato se ne và con una mano sugli occhi ed una sul sedere, dicendo: mi han tolto la luce ed il gas e mi han detto che se nn pago le prossime bollette mi staccano anche l'acqua ![[SM=g28000]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/0/12320000.gif) |
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